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年年不断被错过的deadline。。。我知道是以为自己心里没有底。。。不敢报 我现在都还是很怕等待结果揭晓的瞬间，还有躺在牙科病床上的无助，最恨的两种感觉 所以我什么时候才能报上名 对我这么好啊。。。让我以为我可以一直依靠啊。。。 可是我都没了热情快要，你又能坚持多久 好像人生不会被改变一样，一直这么没有变数波澜不惊，也都没有真爱 如果结婚是一种遇见，像麻麻说的，那我真心是遇不到真意了不是么，我随遇而安的懒惰让我走不出自己的微小世界 决一胜负的秋天，总算是让两件事尘埃落定 我兜兜转，又回到了原点：与那个人不再相识，与自己的梦越来越远 没有变化总是让人气馁的，也总是让我内心不安分的 老板的盛情几时冷却，我的悲观调调几时复发 这个冬天怕又是段很难过去的旅程 恩，所以才要回家嘛，接接地气

要折腾点儿正经事儿才行。。。如果落定的话，就不能再毛毛躁躁蠢蠢欲动了 再去琢磨到底是什么把我最终留下也没意义，留下的话，就只有做到最好这一条路了 因为真的不可以让自己后悔的，而且只有自己能让自己不后悔 周二的讲课，到底要用什么样的方式拿下你们，我还没有想清楚 但是一定会以很hold得住的方式，把场面拿下 反正不能给自己丢脸就好 终于有那么一次在大悦城被点到，于是那个地方就不再让我有不好的记忆了 今年可以开始计划shopping list了么？就算钱很少很少，也还是想要来双红底鞋或者，呃，链条包呢 那样今年才算没白过 cfa不然就报了吧，每天这么困困耷耷的也不好。 真的不可以再想那事儿了，虽然回想起来总是感觉很美好，但如果只有回忆的话，我就又重复悲观主义的老路了 只是坚定地相信你就行，像之前说过的，就算被伤害了，我也不会记恨家人的

我从今天起承认自己完全败给了火象星座。原来天蝎什么的，段位如此之低，最终折磨我到死的，还是火象星座的孩子们 万一如果还是kangsi的，那我就是真完败了。 那么多姑娘为啥不放过我，为啥还死乞白赖地电话那女的问她过得好不好 我要甩掉的影子啊为啥三年了还总是被提起。。。 我也不懂，就鬼上身一样那一瞬间，觉得这样的话你就欠我的，所以没有英勇刚烈 只要我hold得住场面，我就是赢家，绝对的 既然都这样了，我也小小相信一回自己的实力吧，让一个人喜欢是缘分，两个人是巧合，那十个人呢？我也就完全不了了 我大概还需要几天来消化这件事儿 但总而言之，我是不走了，我要看你罩我到什么程度，我要看你和上一个人是不是一样 说说就好，转身就忘 反正你默默罩住我，我就呆呆地继续装傻就好 大家真的都是好人，都能理解我的立场和苦衷，让我最后又任性了一把 这感觉其实真挺不赖的哈哈

到了如此关键的时刻了。。。我还是没有痛下决心。。。我的性格是真够暧昧不清的啊啊啊啊 或者换个角度说，也是因为我确是真心想走了呢 这可能是我交给自己真心的一种做法吧 与其在一堆半生不熟的人当中出头，不如在陌生的环境中横冲直撞，其实都一样，顾虑会更少 爱到浓时就牵肠挂肚，我不肯说再见，却似乎别无他法 除了对不住假心假意的大蜀黍，其他人我也都无所谓 我这辈子就败在心太软上了么。。。 大结局是啥，我靠我自己都想知道了现在！ 烦死自己了 我真变态，真的

还是累了啊我。。。特别累，累到心死 我这是图啥，就这么翻来覆去的内心戏，到头来还是什么都没有做 我内心还是很女王么，为啥谁谁都说我杀气大？ 那么，这张臭脸果真是不能去公关证监会了哇，得把人活活气死 很累，很累，但还有好多事情要去完成 不走就觉得特别不甘，走了的话呢，那天坐在陌生的办公桌看窗外又感觉特失落好像没了家 怕是忍不了第二次离家出走了我 选择相信一次家人，相信你不会是先把我稳住然后再狠狠地坑一次，相信我3年前挣扎一番选择的这个地方终于是我的安全所 我自然不会笨得以为你们把我当作家人，可是我会当你们是，这样就算被伤害了，心理上我也能去认真原谅你们 所以没关系滴，我果然和这个地方的恩怨还没清算完毕 接着拉锯5年，我三张的时候，我靠我就永远都走不掉了 不过可以结婚生儿子，可能也是另一种生活必须 这就是我最不甘心的地方，好像轨迹已定似的波澜不惊 anyway，怎么选都行，就是不可以后悔跟怨恨 除了这个，真的怎么都行 今天感觉稍稍稳妥一些了，才敢去烧了两件衣服 心里的草原又开始生长了啊。。。。 よし~不能让自己后悔啊姑娘！