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下午的时候情绪又都崩溃一回。你是认为吃定我才无所谓还是根本就无所谓？ 还有认识了10年的你，你也认为吃定我咯？你拿我当你在北京的免费消遣么？ 我不懂得男生要什么，我根本体会不到嘛你们说的什么狗屁简单爱。我只知道我十年的坚定努力敌不过你一瞬间的电光火石，我最后总还是要输在谁手里吗？我如果接受不来这个下场，是不是意味着我就只好独孤求败了。 我也知道我的死穴，我的卑微感这辈子都甩不掉，这个是红字是符咒是封印，它外化出来就是犯贱，内化进去就是不甘。 我还在改，想变更有气焰，想告诉你其实误会一场我没有高标准严要求的理由还是因为怕惊到你。 我的周围根本就没有人，每个愿意走近我的人，我都抓太紧结果不是掐死就是脱手。每个人我都当最后终点一样来对待，于是你们倒成了连续的区间，我是断了的弦。 急功近利吧我，越想快点结束旅行，越是状况连天一直兜圈。哪次我能轻松handle了，我们就能彻底分开旅行了。 天知道我有多诚心诚意祈祷只要一份手牵手一步两步三步四步望着天的爱晴。 太多曲折，我画出的线条太不明朗，现在变成是我要回头一条条擦除那些多余的线，好辛苦好似戒毒。 我早该接受你们都已撤离的现实，我就是不愿意啊为毛。被羞辱的感觉为什么始终压不过犯贱的快感。 命定是好是坏我都不介意了，只要能早点结束这炼狱，我都接受。

挂电话挂得那么干脆，有的没的答的那么无心，还有根本没有回应的我的简讯。nmbd鸡脑袋也感觉得到你对我的冷漠。所以这还是我幼稚和无理取闹么？你打算用多久时间驱逐掉我呢？ 这么辛苦所以我肯定是会走开的，你太没良心了可是这样有毒的话我又吼不出。其实我走开你也不遗憾的，我转身向背过一次我体会过一次，当我明白这个point的时候才是真心难过的时候。 不管我怎么努力，对你来说都已经不重要。你说你会照顾好我，but how？我的要求是什么、有多简单或者多复杂，对你来说也已经不重要，你不会听不会做，最多只是按照你的路数出牌而已。我明白这些之后才知道抓住你不放是一件多么不仁慈的坏事。 你当然不会承认，你的必杀不过是逼我自己了断罢了。我不笨的，可能最后也没有告别了吧，太卑微，我只能这么离开一点也不酷了。 我如此酷的一姑娘，最后也就这下场。可能跟你开始，就是我最卑微的开始。

其实回去都看不到对不对，但还是想写。买了好多东西，以便让自己不记得今天你要结婚。 你找到的幸福感到底是什么味道，我也想尝。 在时代的广场，谁都总会有奖。但是怎么弄的，我在铜锣湾除了不断地被提醒有关你的记忆，什么也没能拎走。 我看到那么多人相隔一个太平洋也能相守，于是了解到你们所说的距离是多么鬼扯和不堪一击。 我看到那么甜蜜安详的老头老太，于是了解不断变得强大是双方互动默契的产物而绝不是压力和包袱。 我的要求很多也很屎，可是我乐意啊，我人生一场不能这样委屈了自己。 慢慢有一天，我就这样，坚守我这份委屈好了。 好多天没正经吃饭，好端端的hk回忆，被慌乱的生活搞得粉碎

无论做不做勇敢一把的尝试，原来都需要勇气 我去堵你，你放掉我，他不爱她，他要娶她，原来都是需要怂一把的。 连wordpress都能再被封掉，只好一个月后跑来hk更新这些有的没的。 一个月可以发生太多事件：你竟然结婚了，剩我在原地猜测你的未来有多美满。他果然还不离，拦我在外面想象他的现在有多幸运。没有人在我要转身的时候拉住我说我陪着你，没有人。我想要的全部也不过是这句我陪你。 我就是特别没有原则和底线，我就是从不掩饰我的卑微和犯贱，我跑在后面追逐你们的背影，等到的通通都是冷漠和抱歉。 来来回回，最后我都忘了爱过谁，爱是什么感觉，真的全都忘了，因为爱情聊胜于无、又宁缺毋滥。泛滥之后掏空了我，我的爱所剩无几。