下午的时候情绪又都崩溃一回。你是认为吃定我才无所谓还是根本就无所谓？
还有认识了10年的你，你也认为吃定我咯？你拿我当你在北京的免费消遣么？
我不懂得男生要什么，我根本体会不到嘛你们说的什么狗屁简单爱。我只知道我十年的坚定努力敌不过你一瞬间的电光火石，我最后总还是要输在谁手里吗？我如果接受不来这个下场，是不是意味着我就只好独孤求败了。
我也知道我的死穴，我的卑微感这辈子都甩不掉，这个是红字是符咒是封印，它外化出来就是犯贱，内化进去就是不甘。
我还在改，想变更有气焰，想告诉你其实误会一场我没有高标准严要求的理由还是因为怕惊到你。
我的周围根本就没有人，每个愿意走近我的人，我都抓太紧结果不是掐死就是脱手。每个人我都当最后终点一样来对待，于是你们倒成了连续的区间，我是断了的弦。
急功近利吧我，越想快点结束旅行，越是状况连天一直兜圈。哪次我能轻松handle了，我们就能彻底分开旅行了。
天知道我有多诚心诚意祈祷只要一份手牵手一步两步三步四步望着天的爱晴。
太多曲折，我画出的线条太不明朗，现在变成是我要回头一条条擦除那些多余的线，好辛苦好似戒毒。
我早该接受你们都已撤离的现实，我就是不愿意啊为毛。被羞辱的感觉为什么始终压不过犯贱的快感。
命定是好是坏我都不介意了，只要能早点结束这炼狱，我都接受。
